Rest Your Mind..Peace No War

Seorang pemuda yang baru pulang dari bandar ingin membohongi orang kampungnya bahawa dia adalah seorang juruterbangSuatu hari dia bertemu seorang tua yang ingin tahu mengenai kapal terbang.Orang tua itu berkata: "Nak, tolong ceritakan apa kapal terbang boeing tu. Atuk dengar kapal terbang tu ada macam-macam nama. Boeing 747, 737, 707....apa ke benda tu?"

Pemuda itu tersentak lalu mencari akal supaya tembelangnya tidak terbongkar dan lantas berkata: "Ah, mudah tu, tok. angka di tengah tu menunjukkan enjinnya.
"Maknanya, Boeing 747 ada empat enjin, Boeing 737 pula ada tiga enjin." Kata pemuda itu dengan megah kerana dapat mencari jawapan meyakinkan.Orang tua itu termenung lama lalu berkata: "Kalau gitu nak, Kapal terbang baru Boeing 777 tu ada tujuh enjinlah ye?"

Pemuda itu mengelabah tetapi tetap mempertahankan jawapannya dan berkata: "Ya lah Boeing 777 tu, memang ada tujuh enjin."Tiba tiba orang tua itu berkata: "Jadi Boeing 707 tu, tak ada enjinlah." Wajah pemuda itu tiba-tiba merah padam dan terpaksa berkata: "Betullah tu Boeing 707 tak ada enjin."
Orang tua itu ketawa berdekah-dekah kerana telah mengetahui temberang pemuda itu.

Ada satu cerita ... Keindahan yang hakiki datangnya dari hati yang
ikhlas bukan dari pandangan seseorang.

Seorang wanita di lapangan terbang sedang menunggu waktu penerbangannya.
Sambil menunggu dia makan biskut yang dibelinya sebelum itu dan membaca buku
cerita. Sedang dia makan dia terperasan yang
> lelaki disebelahnya turut mengambil biskut dari bungkusan yang
> sama yang terletak disebelahnya.
> Setiap keping biskut yang dia ambil lelaki itu turut mengambil sama.
> Didalam hati wanita itu menyumpah-nyumpah lelaki itu. "Alangkah
> tak malunya lelaki ni.....sudah la tak mintak izin dari aku....
> makan sama banyak dengan aku pulak tu...Pencuri!!!!" rungut
> wanita itu dalam hati.
> Dalam pada itu lelaki itu dengan muka yang tenang terus dengan
> perbuatannya. Hinggalah sampai ke biskut yang terakhir terdapat
> dalam bungkusan itu. Wanita itu menunggu reaksi dari lelaki itu.
> Sambil tersenyum lalaki itu mengambil biskut yang terakhir itu lalu
> dipatah dua lantas memberikan separuh darinya kepada wanita
> itu. Wanita itu menjadi begitu marah namun dia tetap menahan
> dirinya dari memarahi lelaki itu.
> Sambil merampas dengan kasar biskut yang separuh itu dan menunjukkan
> mukanya yang masam mencuka wanita itu berkata dalam hatinya
> "Berani sungguh lelaki ni. Memang muka tak malu. Pencuri besar.."
> Kedua-dua wanita dan lelaki itu terus duduk sehingga panggilan untuk
> menaiki pesawat untuk wanita itu sampai. Sambil menarik nafas
> lega seolah baru lepas dari satu kejadian ngeri wanita itu
> bergerak menaiki pesawatnya. Apabila dia sampai ditempat duduk
> nya beliau membuka beg kecilnya untuk mengambil barang.
> Alangkah terkejutnya dia bila melihat satu bungkusan biskut berada
> di dalam begnya masih elok belum terbuka. Jika biskut ni ada
> dalam beg aku jadi bermakna biskut yang aku makan tadi...Ya
> ...biskut yang dimakannya tadi adalah kepunyaan lelaki itu.
> Alangkah malunya dia atas segala tindakannya terhadap lelaki itu.
> Lelaki itu telah sanggup berkongsi biskut dengannya sehingga
> biskut yang terakhir biar pun dari awal lagi wanita itu telah
> menunjukkan reaksi marahnya.
> Untuk meminta maaf sudah terlambat namun hatinya penuh kekesalan
> kerana bersifat kedekut dan tidak mahu berkongsi dengan orang lain.
> Kini dia menyedari bahawa dialah pencuri biskut yang sebenarnya.

Pada satu masa dahulu ..
Ader sekor monyet
Dia tersangatlah pandainya ..
Disebabkan kepandaian yang ada pada dirinya
Dia telah menciptakan satu alat
Alat itu dinamakan ..KOMPUTER..

Bila monyet nie mati..
Kebijaksanaan beliau telah diturunkan kepada anaknya
Disebabkan komputer itu diwasiatkan kepada anaknya
Anak monyet itu pun mencipta apa yang dipanggil .. INTERNET..

Bila cucu kepada monyet itu dewasa ..
Dia pun tertarik dengan komputer dan internet ..
Dia pun mulalah mencipta apa yang kita panggil ..EMAIL..

Tetapi cicit monyet tersebut lain plak kisahnya..
Dia ni dahlah bengap.. bodoh.. bangang.. tolol.. bengong..
Disebabkan kebodohan dan ketololan tersebut..
Beliau tak tahu nak mencipta ape-ape
Kecuali membaca email..dan segala ape yg terkandung di dalam
internet serta terpapar di screen komputer
Contohnya dia sekarang tengah baca cerita nie.hehehhehehehe


p/s : lepas bace jgn marah ye..just kiding!!

Dalam satu temuduga untuk mendapatkan pekerjaan di sebuah
kilang sebuah Syarikat asing yang terkenal di Ibu negara,ramai
yang telah datang untuk mendaftarkan nama memohon
pekerjaan...seorang pemuda yang bernama Ali yang sedikit pekak
pendengaran pun ingin mencuba nasib, Si Ali ni kerja nya
sebagai buruh am memberus jamban dan lantai tandas hingga
mendapat jolokan istemewa si "Berus Ali.".

Penemuduga (Inggeris); "What's Yur' name Mister?

Ali.; "Ya saya bergelar Berus Ali,encik."

Penemuduga:"What!(terkejut),Yur name is Bruce Lee,Brucee...!

Ali;"Ya, ya..ya..betul tu Berus,,,Brusss Ali.."........
katanya lagi

Penemuduga:"So, well you know in 'Martial Art ' '"?(cakap
cepat)

Ali..:"Oh tidak, tidak tuan saya datang bukan nak mesyuarat
tapi nak kerja,tuan"


Penemuduga;"Yes , i know you are the only one,..come by
yourself...'no one else!.'."

Ali:"Fuhh.. terror le tuan ,nama tok saya pun tuan tahu
,.'.Tok Wan Ess..'"


Penemuduga:Welll..allright allright...."


Ali:"Tapi tuan saya datang bukan nak mengorat??" nak kerja
le.."


Penemuduga:" Ok..Ok..Next.."

Ali: (Dengan wajah selamba memandang kepada orang
ramai)..berkata.."Ha..ada sesiapa bernama "OKeNik..."

(Orang ramai yang disekeliling termasuk si penemuduga dan si
Ali Berus sekali ???kebinggungan..???.)



Moral cerita: kena tahu dan faham gak bahasa inggeris ni sikit
sebanyak yang bolih.....

Alkisah seorg anak pompuan yang baru masuk tadika bertanya
kepada mummynya.. 'Mummy, mummy? sex tu apa Mi?'.. Terkedulah
si ibu.. Terasalah akan kemodenan zaman skrg yg berjaya
membuatkan manusia berfikiran lebih terbuka.

Sesuai dgn konsep pendidikan seks yg sedang hangat
diperkatakan, mulalah si ibu mencari jawapan yg sesuai utk
anaknya dengan harapan anaknya takkan tertinggal dlm arus
pendidikan sejagat.

Maka si ibu pun mula memberikan jawapan mengenai apa itu sex
dengan perumpamaan antara kumbang dan bunga, diikuti dengan
pembentukkan bayi dalam kandungan? dan diselitkan juga dengan
kisah percintaan antara mummy dan daddynya dr zaman universiti
lagi sehinggalah dgn kehadiran si comel iaitu
anak gadisnya yg bertanya itu..

Tiba-tiba si anak menangis teresak2.. Si ibu kehairanan dan
bertanya. Si anak menjawab dlm tangisan.. Jawapan mummy tu
panjang, ruangan jawabannya pendek saja ni... seraya
meyerahkan buku latihan yang tertulis kat depannya (cover)..


NAME:... ... ... ..
SEX:... ... ... ...
Class:... ... ... .
Subject:... ... ..

Assalamualaikum. Ingin aku ceritakan sedikit tentang kisah hidup aku.
Aku dilahirkan didalam sebuah keluarga yang sederhana.

Kedua ibubapa ku ialah guru. Alhamdulillah..aku dianugerahkan oleh Allah akal yang cerdik. Dalam usia 18 tahun aku telah mendapat biasiswa untuk melanjutkan pelajaran ke luar negara iaitu di negara matahari terbit, Jepun. Aku mengambil jurusan Kejuruteraan... dalam masa beberapa tahun disana aku fasih bertutur dalam bahasa Jepun.

Selepas bertungkus- lumus hampir 5 tahun akhirnya aku berjaya mendapat segulung Ijazah. Aku tidak terus balik ke tanah air.. sebaliknya aku mengambil keputusan untuk terus menetap disini dan bekerja untuk mengambil sedikit pengalaman. Dalam usia semuda 23 tahun aku bekerja sebagai Eksekutif di sebuah firma terkemuka Jepun. Aku cepat menyerap segala ilmu yang dipelajari semasa bekerja disini. 3 tahun lebih bekerja akhirnya aku mendapat kepercayaan pihak pengurusan dan dinaikkan pangkat dari Eksekutif ke penolong pengurus dan seterusnya menjadi Pengurus termuda didalam Firma tersebut.

Hampir 6 tahun bekerja disana akhirnya aku diarahkan oleh majikan aku
untuk pulang ke Malaysia. Mereka telah melakukan pelaburan di Malaysia dan telah membuka sebuah Firma baru disini dan akulah orang yang paling layak untuk mengendalikan firma mereka disini. Alahamdulillah... aku dilantik sebagai Pengarah Urusan.

Aku bekerja siang dan malam...bertungkus lumus...dunia aku hanyalah
di tempat kerja. Namun, sekarang aku mempunyai 3 orang cahayamata anugerah tak ternilai dari Allah SWT. Tahun demi tahun aku semakin sibuk dengan urusan kerja. Firma yang aku kendalikan telah bertambah maju dan akhirya disenaraikan di papan kedua bursa saham Kuala Lumpur. Tidak sampai 7 tahun beroperasi sekali lagi kami telah disenaraikan ke papan utama BSKL. Hasil penat lelah selama ini akhirnya berbaloi....aku dilantik sebagai CEO tempatan pertama di firma ini dengan bergaji sebanyak RM38 ribu bersih sebulan beserta 3 buah kereta mewah... Syukur Alhamdulillah.

Dalam usia 46 tahun sebagai CEO....aku mula terasa kehilangan sesuatu
!!!!!! Kebahagian keluarga.....

Kesibukan aku menyebabkan aku serahkan segala tugas sebagai seorang
ayah kepada isteriku. Hubungan aku bersama keluarga renggang. Anak-anak aku tak terurus...yang sulung dah tak macam orang...rambut warna merah...bertindik di hidung. Apabila tiba waktu makan malam sudah
tidak bersama lagi.

Segalanya kucar kacir. Pelajaran mereka pun entah kemana... Aku terlalu sibuk di pejabat. Meeting sana sini. Lunch pun nak meeting....main golf pun bincang pasal kerja....dinner pun meeting lagi!!!!...sampai tiada masa untuk bersolat!! Setiap pagi aku kena periksa segala lapuran-lapuran eksekutif aku...sebelah petang kena buat report pada Board of Directors.
Sembahyang 5 waktu aku tunggang terbalik....kekadang buat ...kekadang terlupa...masyaallah !!!! Setiap hari ada temujanji bersama client aku dari Jepun.

Aku mungkin kaya...tetapi jiwa aku kosong...kadang kala jiwa aku tertekan !!! Bila aku pulang ke rumah lewat malam aku bersolat....aku
menangis...aku memohon doa kepada Allah semoga diberikan ketenangan jiwa. Semoga keluarga ku bersatu kembali.

Selang seminggu aku bernekad...!!!! Aku telah meletakkan jawatan ku
sebagai CEO. Aku tinggalkan gaji aku sebanyak RM38K sebulan dan aku pulangkan kesemua kereta-kereta mewahku pada syarikat. Keluarga ku terkejut. Isteriku menangis....tetapi bukan menangis marahkan aku meninggalkan jawatan sebagai CEO...tetapi menangis kerana gembira... mereka gembira akhirnya aku kembali kepada mereka..!!!
Aku beritahu mereka aku ingin berniaga sendiri. Buka gerai jual Kuew
Tiaw Goreng..!!!!


pic from google


Aku diketawakan oleh mereka....tak apa aku akan buktikan yang bekas
CEO akan lebih berjaya dengan berniaga kuew tiaw goreng !!!!

Dengan sedikit pengalaman sebagai tukang masak (tukang masak tak
bertauliah) semasa belajar di Jepun dan sedikit duit simpanan aku
memulakan perniagaan pertama aku di sekitar Ampang...bersebelahan dengan Citroen Showroom. Aku dibantu oleh anak sulung aku.

Hari pertama berniaga aku mendapat untung RM170.00 sehari. Berniaga
dari jam 4 petang hingga 10 malam. Hari Kedua dapat RM 120.00 sehari.
Hari ketiga dapat RM220.00 sehari....alhamdulillah. Dan hari-hari
seterusnya lebih kurang RM380.00. sehari.

Anggaran kasar pendapatan aku sebulan lebih kurang RM9,880.00 untuk
satu gerai. Perniagaan aku bertambah maju dalam 8 bulan aku membuka
satu lagi gerai di Cheras...dari 2 gerai aku membuka 3..dan seterusnya sehingga sekarang aku memiliki 6 gerai makanan. Pendapatan bersih dari 6 gerai tadi aku memperolehi rezeki dari Allah dalam RM60, 000.00 SEBULAN.

Bayangkan pendapatan seorang CEO RM38K sebulan dan pendapatan dari berniaga Kuew Tiaw sebulan RM60K. Kini aku bersenang lenang bersama-sama keluarga ku. Setiap bulan kami bercuti bersama.

Kini aku telah dapat kembali keluarga ku yang 'hilang'. Anak-anak aku
memang malas nak meneruskan pelajaran mereka. Jadi aku latih mereka
berniaga. Merekalah sekarang yang menjalan perniagaan tersebut. Aku
cuma memantau...atau lebih kurang jadi 'chairman'....dan anak-anak aku sebagai Directornya.

Sekali-sekali aku melihat jam di tangan. Oh, baru pukul 2.30.. lambat lagi nak balik. Cepat la sikit pukul 5.00. Beginilah kehidupan aku seorang kerani kerajaan...
_________________

Kau ni betul betullah kedekut.Tangkai Jering.Taik Hidung
Masin!!Jerit seorg lelaki terhadap kawan nya yg tidak mahu
meminjamkan wang pada nya."Itu aku punya pasal sebab duit
aku.Aku nak bagi pinjam ke tak hendak ker,apa kau
penduli."Kata kawannya itu selamba saja.

"Tapi jgn lah taik hidung masin sangat.Aku betul2 perlukan
wang itu.pinjamkan aku nanti dapat gaji aku bayar baliik."Rayu
lelaki itu dlm nada pelahan.

Kawannya itu hanya tersenyum sambil mengurut-ngurutjanggut
sejemputnya."Engkau ni betul2 pengingatlah.Setiap satu yg
berlaku pada kau,mesti kau ingat sampai mati kan??"Katanya
menukar tpoik.Lelaki itu kembali berang.

"Apa maksud kau.aku tak faham."

"Aku sendiri tak tahu yg taik hidung aku paa rasa nya.tapi kau
tahu sebah kau masih ingat peristiwa kau termakan taik hidung
aku bersama dgn roti kaya aku yg kau curi dulu."Jawabnya
sambil tersenyum.

"Haaa??Dalam roti tu kau bubuh tauk hidung.Pengotor betul kau
nie."Bentak lelaki litu tak puas hati.

"itu saja ubatnya org yg suka mencuri.Lepas ni curilah
lagi."Katanya menyindir.Lelaki itu terus berlalu kerana malu
tembelang nya telah pecah, sehingga sekarang lelaki in itidak
dpt dikesan...

Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di depan kampus UITM.

Mahasiswa : "Sudah lama mengemis di sini pakcik?"
Pengemis : "Ya... lebih kurang sudah 8 tahun , nak
Mahasiswa : Wah, sudah lama juga ya pakcik..sehari biasanya dapat berapa pakcik?"
Pengemis : "Paling sedikit RM 50.00 nak ..."
Mahasiswa : Banyak juga ya pakcik
Pengemis : "Bolehlah nak, untuk keluarga..."
Mahasiswa : "Ehhhh...keluarga ada di mana?"
Pengemis : "Anak pakcik semuanya ada 3 orang, yang pertama ada di Universiti Putra Malaysia
di Selangor, yang kedua ada di Universiti Utara Malaysia di Kedah dan yang ketiga di
Universiti Sains Malaysia di Penang..."
Mahasiswa : "Subhanallah, hebat-hebat keluarga pakcik ni...boleh tahan juga yerrr..
Eh..Anak pakcik tu semuanya masih kuliah?"
Pengemis : "Tak arrrrrr....semuanya mengemis seperti pakcik..."

Ada tiga orang sahabat si A, si B dan si C, yang tinggal
serumah di sebuah apartment setinggi 60 tingkat. Pada suatu
petang setelah tamat bertugas mereka ini telah kembali dari
bertugas untuk pulang ke rumah. Dilihatnya ramai orang sedang
berkerumun di depan lif. Rupanya elektrik padam dan lif tidak
berfungsi....

si A : Macamana ni...rumah kita lak atas sekali?

si B : Aduhhhh...bikin bingung kepala, nak panjat tangga larat
ke..?

si C : Aku rasa baik kita panjat tangga aje...kita pun tak
tahu bila agaknya elektrik ada balik

si A : Aku ada satu idea, kita panjat tangga sambil bercerita,
tapi kita kena bercerita yang sedih aje, sebab kalau kita buat
cerita lawak...kita akan terasa sesak nafas sebab kita
ketawa...biar kita serius dengar cerita.

Mereka pun bersetuju, so mereka mulalah melangkah kaki
memanjat tangga untuk ke tingkat 60. si A mula bercerita....

si A : Aku masa kecil punyalah sedih dalam sejarah
hidupku...aku membesar tanpa bapa, bapaku meninggal semasa aku
dalam kandungan, dari kecil aku....bla bla bla bla bla.....
Punya la sedih mereka mendengar cerita si A hingga meleleh
leleh...sedar tak sedar mereka dah sampai kat tingkat 20.
Mereka berhenti sekejap bukannya kerana penat tapi berhenti
untuk lap air mata...kemudian mereka kembali memanjat sambil
si B pula bercerita....

si B : Sejarah hidup aku lagi sedih, semasa umur aku 5 tahun
kedua ibu bapaku meninggal dalan kemalangan jalanraya...aku
dibesarkan oleh abang sulung ku saja yang pada tu berumur 15
tahun. Abang sulung ku tak bersekolah dan dia bekerja untuk
menyara aku adik beradik seramai 4 orang...bla bla bla
bla......

Sekali lagi mereka bertiga meleleh sedih....punyalah lama
cerita si B dengan tak sedar mereka dah sampai ke tingkat 55.
Hanya 5 tingkat aje lagi... sambil melangkah memanjat tangga
yang ketingkat 56, si C mula menyampuk

si C : Alaaaaaa...korang punya cerita tak sedih lagi...cerita
aku lagi sedihhhh punya.

si A : kau ada sejarah hidup sedih juga ke...?

si C : emmmm...mungkin hari ini dalam sejarah...

si B : cerita aje le...kita dah tinggal 4 tingkat je lagi

si C : aku sedih kerana...KUNCI RUMAH KITA AKU TERTINGGAL
DALAM KERETA.... UWAAAAAA

Moral of the story....jangan anggap sejarah hidup kita yang
paling sedih padahal ada lagi insan lain yang mengalami
sejarah hidup yang lebih pahit.

Salah sebuah katil di dalam bilik ICU sebuah hospital ternama kerap mengalami kejadian pelik.. Setiap pesakit yang ditempatkan disitu pasti akan meninggal pada satiap hari Jumaat pagi tanpa mengira umur, jantina atau tahap kesihatan mereka Perkara ini sangat membingungkan para doktor...

Lalu para doktor memutuskan untuk memantau katil tersebut... Apabila tiba hari Jumaat yang berikutnya... beberapa doktor bersiap sedia untuk mengenalpasti penyebab kepada kematian di katil tersebut yang mana pada ketika seorang pesakit lelaki muda sedang tidur... Beberapa doktor memegang Yassin dan Quran sebagai persiapan menghalau makhluk halus.. Masa berputar... pukul 08:00am.. 08:30am sehingga jam 9.00 am...tiba-tiba...... Pintu bilik ICU itu terbuka.... Kemudian masuklah Makcik Bedah.... Seorang pekerja sambilan sebagai pencuci yang hanya bertugas setiap hari jumaat.. Masuk... mendekati katil keramat tersebut... dan terus mencabut soket elektrik untuk alat pernafasan bantuan agar dapat menghidupkan vacuum cleanernya...

sekian

Kambing dan ayam adalah kawan baik. Mereka berkawan sejak mereka baru dilahirkan lagi.

Pada suatu hari,ayam telah menghiaskan dirinya dengan menyangkut manik-manik yang berkilauan pada setiap helaian bulunya. Tajinya diasah sehingga berkilauan dan berjalanlah ia menuju ke kediaman kambing.

Tiba di kediaman kambing, ayam pun menyapa sahabatnya itu.

Ayam : Kambing, pekabo?

Kambing: Baik. Wah,ayam. Bukan main lagi kau. Kau nak ke mana hensem-hensem ni.

Ayam: Takde ke mana. Sesajalah nak tengok riaksi engko.

Kambing: Tapi kan ayam, macam mana pun ko berhias, ko jalan tetap kaki ayam, kan?

Ayam: Ko kutuk aku ye. Ko pun apa kurangnya.

Kambing: Apa?

Ayam: Nampak macam alim. Bela janggut. Tapi telur nampak...

-----------------------------------
just for fun!!

Di suatu pagi yang ceria datanglah seorang jurujual ke sebuah rumah surirumah yang pada masa tu tengah sibuk mengemas rumah beliau. "Selamat pagi puan. Mengemas nampak? Wah.. nampaknya saya datang tepat pada waktunya. Di sini saya nak perkenalkan sebuah vacuum cleaner serba guna syarikat kami. Ianya boleh menghilangkan segala kotoran di lantai, dinding mahupun syiling."

Tanpa berlengah, si jurujual tu pun masuk ke dalam rumah suri rumah tadi dengan semangat berkobar kobar utk mendemonstrationkan vacuum cleaner keluaran syarikatnya. "Baiklah... vacuum
cleaner serba guna ini mampu mengbersihkan segala jenis kotoran. Habuk mahupun jenis cecair.Baiklah, puan tidak percaya? Mari saya buktikan!!! Di sini saya ada beberapa keping kaca dan beberapa jenis kotoran lain yang tak mungkin boleh dibersihkan oleh vacuum cleaner yang lain. Baiklah... Kita taburkan di sini. Haa... itu tong sampah puan ker? Baiklah, mari kita taburkan sampah samrap di sini. Takper, banyak pun takper, nanti puan pasti terkejut dengan resultnyer!!!" Si surirumah tu cuma merenung jek kelakuan jurujual tadi. "Baiklah, puan ader kicap tak? Boleh saya letakkan sekali sebagai ganti kotoran cecair..." Setelah lama berdiam diri, si surirumah itu pun mula bersuara,"Ada... kicap nak tak? Sirap ker? Sos tiram ker?" "Takper puan, lagi banyak lagi bagus. Ini boleh meyakinkan lagi kepercayaan puan terhadap produk kami ini..." Maka bermacam macam kotoranlah mereka longgokkan ke atas karpet surirumah tu.. "Okey, langkah pertama yang perlu kita buat ialah menyambung plug vacuum cleaner ini ke soket yang terdekat dan.... ehhh... puan, mana soketnya...???" "HAAAAA!!! Mana soketnyer!!!!

Amboi, sesuka ati jek masuk umah orang, tak mintak izin pastu kotorkan pulak permaidani aku yang baru aku beli nie. Tak nampak ke kita tengah berkemas nie? Kita nie baru jek pindah sini encik oii... Letrik pun tak masuk lagik... haaa... Apa lagi? Buktikan ler kemampuan vacuum cleaner serba guna korang tu... Bagus sangat ker???"

Pengajaran: Jangan masuk umah orang sesuaka ati, usyar ler line dulu... jangan membabi buta jek... hehehe

Sepasang orang tua datang ke restoran Mc Donald dengan saling berpegangan tangan. Mereka duduk disebuah bngku panjang berdua, disamping seorang anak muda.

Si datuk segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, satu paket kentang goreng dan segelas minuman. Setelah mendapat makanan datuk duduk di sebelah nenek, membahagi hamburger menjadi 2 bahagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua 'straw' minuman, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.

Si anak muda memperhatikan tingkah sepasang datuk-nenek itu dengan penuh minat. Si datuk kemudian mulai memakan bahagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan. Si anak muda merasa kasihan, akhirnya merapati pasangan tersebut dan berkata:"Tok, boleh saya belikan makanan yang lain?" Si datuk menjawab : "tak payah terima kasih.kami memang selalu berkongsi makanan yang sama" >Sampai si datuk selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bahagiannya.

Si anak muda mendekati lagi, kali ini berkata : "Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini ?"Si Nenek menjawab; " Tidak terima kasih.." Terus si Anak muda bertanya lagi, "Kalau begitu kenapa makanan nenek tidak dimakan, kan nenek dan datuk suka berkongsi?" Kata si Nenek " Saya sedang menunggu gigi..........giliran saya selepas datuk.....!



p/s : agak ada ke yang buat cam ni?hehehe

Cam ni cerite nye...

Pada suatu hari .. seorang mamat namanya Atan bukan nama sebenar)bercadang nak pegi beli rokok.oleh kerana transport die cume moto jer .. die pon pegila naik moto jer. Tapi mamat ni ade satu hobi.. die ni suke beno bawak moto lelaju. Walaupon jarak kedai tu 100meter jer dari umah die .. maka si Atan ni pon memulakan la pejalanan untuk ke kedai. Sebelom kuar dr umah, mak die pesan "Tan,, bawak moto bebaik. mak rase tak sedap ati jer la .."atan pon menjawab, "ala mak ni .. atan kan superman,takkan ader paper nyer.. lagipon, atan cume nak gi kedai sebelah tu jer.. kannyer jauh sgt pon.."mak die pon menjawab."suke ati ko lah san..".

Kunci moto pon dipulas... vrommmmm(bunyi moto atan) dengan gaya supermannyer atan bergerak dr umah..Tiba2 sampai di suatu selekoh, seekor monyet yang entah dari maner muncul nyer menyergah atan.. apa lagi terperanjat beruk la si atan.. maka dia hilang kawalan ke atas moto nyer dan menyebabkan die terlanggar tiang lampu berdekatan..maka atan pon jatuh terpelanting..dan tidak sedarkan diri..

Secara kebetulan seorang pakcik (boleh jadik pangkat atuk la utk atan) lalu di jalan tersebut..pakcik itu sungguh terkejut..kerana melihat seekor monyet sedang cube mencurik helmet si atan .. lalu pakcik itu menghalau monyet tersebut.. tetapi helmet itu tidak dapat diselamatkan..kerana telah dibawa lari oleh monyet lalu pakcik tu pun pergi kepada atan dan memeriksa jantung dan nadi si atan.. "uihh nampaknye idup lagi budak ni.." tapi alangkah terkejutnya pakcik itu apabila mendapati kepala atan sudah terpusing 180 darjah.

maknanya dah terbalik..dan tanpa bertanya dan berpiki ape2 pakcik tu pon terus membetulkan semula kepala atan dengan menghentap balik ke 180 darjah.tibe2 pakcik itu mendapati atan tidak bernafas lagi.. rupe-rupenye.. korang nak tau? Atan memakai jeket kulitnye terbalik.. so memangla kepala die cam pusing ke belakang.. maka dengan tidak bersalahnya atan mati di tangan pakcik tersebut.. moral citer nie jgn pakai jaket terbalik...

sekian..

Aku ada seorang cucu namanya Jendul , die ni baru 4 thn
aje...tapi nakal mengalahkan atuknya. Bayangkan la suka sangat
die naik kat belakng tengkok aku yg dah nak mereput ni..silap
ari boleh tanggal dibuatnya.

Satu sikap yang membuatkan aku bengang tahap maksimest kat die
ni suka sangat kacau aku time aku makan. Apa yg aku nak makan
itu le yg die nak...geram tul aku..aku belum sempat nak makan
die dah songlap bawak lari makanan aku tu.

Suatu hari....bini aku masak la bubur durian...aku memang dah
lama mengidam tu...aku pon ambik la semangkuk dan cover line
la takut cucu aku nampak kang die rembat plak bubur yg aku
ambik tu.Aku rase la sesudu dua pastu simpan bio die sejuk
dulu...

Tiba2..aku tengok dah hilang dah gerenti cucu aku ambik..dan
kantoi la cucu aku tu tgh makan bawah tangga umah aku...aku
pon dgn muka tanpa perasaan dan toye jer melihat perangai die
yg buruk hampeh tu...agaknya die terase sebab aku buat muka
mancho semcam jer....die cam rase bersalah plak....

"Atuk marah ke Jendul wat cam tu...sory la tuk" katenya
"Jendul janji tak wat lagik...atuk jgn la ambik
ati....."sambungnya aku terus membisu dengan muka yg inersion
" ala tuk.....nanti jendul ambik kan yg lain yer....senyum la
sikit tuk...ala tuk...senyum la sikit"die cuba memujuk aku..

Akhirnya aku pon ok la atuk tak marah sambil mengukirkan
senyuman kepada nya tanda memaafkannya.

"Eh atuk...pasal gigi palsu atuk tak der....."die tiba2
menyapa.
"Atuk sorok kan dalam bubur atuk tadi..."

Semenjak hari tu cucu aku terus balik kl ikut mak ayahnya dan
tak balik2 lagik ke rumah aku..haaaaa sedihnya.


gambar hasil carian pakcik google

p/s: huhu teringin la nk makan bubur durian..sedapnya...
korang sume suka bubur durian tak?

Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang rehat sebuah hospital.Kegelisahan jelas diriak muka mereka…

Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, “Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua.” “Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas,” kata lelaki yang pertama dengan riangnya.

Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, “Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!” “Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.

Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, “Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat” kata jururawat itu dengan tenang. “Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Season Hotel,” kata lelaki ketiga dengan gembira.

Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya, “Apakah yang merunsingkan awak?” Dengan perasaan gelisah dia menjawab “Saya bekerja di Seven Eleven.”

Pada satu hari seorang pemandu teksi mengambil seorang
pelancong jepun yang baru melawat kuala lumpur buat pertama
kali.pemandu itu membawa mamat jepun itu ke seluruh kuala
lumpur.

Tiba di midvalley megamall, mamat jepun itu bertanya "berapa
lama masa diambil untuk menyiapkan bangunan ini?" pemandu itu
menjawab, "2tahun" mamat jepun itu pun berkata dengan
sombong,"kalau di jepun, bangunan ini boleh disiapkan dalam
masa 9 bulan sahaja".

Pemandu itu hanya senyum sahaja dan membawa mamat jepun itu ke
tempat lain pula. tiba di di kl sentral, mamat jepun itu
bertanya lagi,"berapa lama pula tempat ini disiapkan??"
pemandu itu pun menjawab" 11 bulan sahaja(cuba menipu)" mamat
jepun itu pun berkata" kalau di jepun,tempat ini hanya
mengambil masa 6 bulan sahaja..". pemandu teksi yang geram
dengan mamat jepun yang angkuh itu memandu ke klcc, dan sekali
lagi mamat jepun itu bertanya" bagaimana pula dengan bangunan
ini..?" peemandu itu buat buat terkejut dan berkata,"eh,eh
semalam tak ada pun bangunan ni,bila pulak dibina... ?"

Cara mustajab nak buat roommate korang jadik
giler.... Insyaallah dengan izin tuhan..

1. Setiap hari Jumaat, pack segala
barang ko dan bagitau kat roommate ko nak balik
kampung. Selepas sejam, balik ke bilik &
terangkan bhw takde org kat rumah. unpack
segala brg ko & pegi tidor.

2. Setiap kali roommate ko balik, jerit
sekuat hati" horee...ko dah balik". lepas tu menari
dlm 5 minit. lepas tu, tenung jam lama2 dan
tanya dia "Sepatutnya ko dah belah dah
skrg"

3. Setiap kali bangun tido, jerit kuat2 "
Tolong, kat mana aku berada ni?" dan lari keliiling
bilik tu. Kemudian, sambung tidor. esoknya, kalo
dia tanya, pura2 tak tahu apa yg dia cakap.

4. Ambil marker, buat bulatan kecil kat
lengan ko. Besarkan bulatan tu setiap hari sambil
berkata "Dah merebak- dah merebak"

5. Beli pepokok bonsai. Bercakap & tidor
dengan pokok tu setiap hari. Selepas
seminggu, bertengkar dgn pokok tu dan
cakap "Aku tak boleh hidup sebilik dengan kau
lagi" sambil keluar & menghempaskan pintu
bilik dgn kuat...Buang pokok tu tapi biarkan
pasu kat situ.

6. Duduk didepan papan chess dua-tiga jam
tanpa buat apa2 atau cakap apa2. lepas tu
cakap, "Siot betul, kalah lagi"

7. Setiap kali roommate ko balik, tutup
lampu dan tidor. lepas dia keluar, bangun dan
menjerit dgn kuat "Horee...". bukak lampu semula.

8. pakai topi kertas. Bila dia balik,
cakap "Selamat Datang ke McDonald.
Boleh saya ambil pesanan anda..." Lepas tu buat
muka bodoh, sambil berkata "Eh, ko rupanya..."

9. Kata kat roommate ko "Ada pesanan penting
untuk ko". Lepas tu buat2 pengsan. Lepas 2-3
jam, bangun dan cakap ko dah lupa pesanan tu.
Kemudian, cakap "Eh...aku dah ingat". Lepas tu
pengsan balik.

10. Bila roommate ko balik, berpura2 tengah
telefon. Caci maki dan menjerit dengan kuat kat
telefon tu. Lepas tu letak telefon dan cakap
kat roommate ko bhw yg telefon tadi adalah mak
dia. Cakap mak dia akan telefon balik.

11. Kalau roommate ko suka gosok gigi kat
sinki, perhatikan sampai habis. Lepas dia habis,
cakap dengan dia bhw kau perlu ajar dia cara
mengosok gigi dengan betul

12. Edarkan risalah ke kawasan kedai/rumah
kedai berdekatan rumah kau. Dalam risalah tu,
nyatakan bahawa roommate ko hilang. Letak
sekali gambar dia dlm risalah tu. Tawarkan
hadiah kepada sesiapa yg menjumpai roommate
ko

13. Bila roommate ko tutup lampu pd sebelah
malam, nyanyi lagu opera sekuat hati. Bila dia
buka balik lampu, buat2 muka bodoh dan
confused.

14. Duduk & renung roommate ko dlm 2-3 jam.
Kalau boleh, bawa member2 sekali sambil makan
kacang & popcorn. Buat macam ko tengah
tengok wayang.

15. Masa roommate ko xde, ambil deodorant
dia. Lepas tu sapukan kat seluruh dinding
bilik. Bila dia balik, puji bahawa bilik berbau
wangi. Lakukan selalu sampai deodorant tu
habis.

16. Kalau roommate ko ada binatang peliharaan,
spt kucing, offer utk beri makan kpd binatang tsbt.
Cepat2 keluarkan botol gam atau minyak rambut
sebelum dia beri persetujuan kpd ko.

18. Sembunyikan seluar dalam/baju dalam ko yg
telah dipakai bawah bantal roommate ko. Bila
dia balik, komplen yg seluar/baju dalam ko
hilang. Toksah nak ngada2 pegi cari kat lain, pegi
straight kat bantal dia. Lepas tu tuduh roommate
ko gila seks...


haha..saya yang baca entry ni pon masih dok gelak2 lagi..
sape la yang empunya petua ni ek...
kalau ada sape2 yang xsuka kat roomate boleh la try
petua2 ni ye..hahaha

Ada dua orang perompak Bank terkenal dan selalu menjadi buruan polis.Kehidupan mereka amat sengsara 2-3 bulan ini kerana tiada duit untuk makan. Polis selalu memburu mereka.

Pada satu hari, mereka berniat merompak sebuah bank baru.Mereka sudah membayangkan betapa banyak wang disana, kerana selalu banyak pelanggan.Apabila malam, mereka menyelinap ke dalam bank itu dan hanya berpandukan lampu suluh untuk mengelakkan dikesan. Mereka menuju ke peti simpanan bank, ketika pintu dibuka,udara dingin keluar dari dalam bank. Mereka sangat bingung kerana ada begitu banyak peti besi kecil.

Peti pertama dibuka, isinya agar - agar!Mereka tambah bingung lagi! kerana kebetulan belum makan, mereka habiskan agar - agar di dalam peti itu.

Peti kedua, isinya agar - agar lagi! Ya sudah, mereka makan lagi.

Peti ketiga, Isinya agar -agar lagi! kerana kesal,mereka buka semua
petinya, isinya semua agar - agar!Kerana masih lapar, mereka makan saja semua! Setelah putus asa kerana tiada wang, mereka akhirnya pulang.

Bila pagi..................

Halaman depan suratkhabar, berita utama :

"BANK SPERMA DIROMPAK"
"PECAH MASUK BANK SPERMA"
"MISTERI KEHILANGAN SPERMA"

Sepasang suami isteri yg telah mempunyai 3 orang anak, sedang berbual sambil
menonton TV di dalam bilik mereka. Si isteri bertanya kepada suami beberapa
soalan.

*Isteri : Bang, kalau saya mati dulu, abang kahwin lagi tak?
*Suami : Abang rasa, abang mungkin kahwin lagi. Kerana, anak-anak kita perlukan
orang yang boleh beri perhatian. Makan minum abang pun adalah orang yang sediakan

* Isteri : Habis, kalau abang kahwin lagi, abang kasi ke dia duduk rumah kita.
* Suami : Yelah. Sebab rumah ni mahal, takkan nak biar kosong macam tu saja?

* Isteri : Abang kasi ke dia guna bilik, kita, toilet kita?
* Suami : Ya yang, sbb takkan abang nak buat bilik lain khas untuk dia. Nanti
bilik ni, membazir pulak.

* Isteri : Abang kasi ke dia pakai katil kita?
* Suami : Terpaksalah yang. Sebab katil kita tu baru je beli sebulan.

* Isteri : Handbag saya, kasut saya, golf set saya?
* Suami : Itu tak boleh, sebab dia suka handbag kaler maroon,
kasut dia saiz kecil drpd awak, saiz 5, golf set tak boleh sebab dia
kidal...

* Isteri: @#$%????!!!!!

* Suami: (Dalam hati)Alamak pecah rahsia aku!!

"Di padang sebuah sekolah, nun jauh disudut kanan, ternampaklah tiga budak sedang bersembang. Mari kita amati dan teliti apa yang mereka sembangkan...

Budak A " Bapak aku jadi ahli sukan, bapak hangpa kerja apa "
Budak B dan Budak C menjawab " Bapak kami pun ahli sukan jugak".

Maka semua bapak mereka adalah ahli sukan....

Budak A meneruskan cerita.." Bapak aku jadi perejam lembing, punyalah cepat dia berlari sehinggakan setelah lembing direjam, bapak aku berlari dan menangkap lembing tersebut sebelum lembing itu jatuh ketanah "

" Itu tak heran " kata Budak B " Bapak aku lagi tangkas, bapak aku masuk sukan menembak. Punyalah cepat dia berlari sehinggakan selepas peluru keluar daripada pistol, bapak aku sempat berlari dan menangkap peluru tersebut"

"Mari kita dengar cerita bapak aku pulak, aku rasa bapak aku yang paling cepat dalam bab lari ini" kata Budak C. " Bapak aku kerja di Alor Setar tapi tinggal di Sungai Petani.Bila pejabat tutup pukul 4.15 petang, pukul 3.50 petang bapak aku dah ada di rumah. Bayangkan betapa cepatnya pak aku berlari. "

Ada tiga sahabat, satu kura-kura..satu lagi katak..yang last ulat gongok.Suatu hari kura-kura mengundang dua temannya kerumahnya buat jamuan kecil-kecilan.So..mereka bertiga buat le pesta kecil di rumah kura-kura...Setelah asyik borak, makan, minum and lain-lain... si katak berkata : 'Eh..dari tadi rasanya ada macam benda yang kurang la..korang perasan tak?....Ha ... patut..la rokok dah abis....... '

Kura-kura: 'Iya la..sorryla gua lupa lak standby satu ....beli jer kat warong depan tuh!'
Katak: 'apsal aku plak......kau kan tuan rumah'
Kura-kura: 'ye la.... tapi bertahun la korang nak menunggu....siapa lagi cepat '
Katak: 'so kalau gitu mintak je ulat gongok tolong....
Kura-kura: 'Oh iya ya.. ulat gongok tolong gi jap'
Ulat Gonggok: 'aiya.....korang ajela'
Katak: 'ala ..gi saja la kita orang dah undi kau'

Akhirnya si Ulat gongok pergi juga untuk membeli rokok. Si Katak dan Kura-kura menunggu
......

Lima minit menunggu...si Ulat gongok tak tiba juga...10 minit..20 minit...satu jam...dan sampai tiga jam Ulat gongok masih tak timbul-timbul.

Katak: 'Ulat gongok pegi mana hah tak sampai-sampai..?'
Kura-kura: 'Iye la .. risau jugak, jom kita cari!'
Katak: 'Jom..!'

Bila jer kura-kura buka pintu...Ulat gongok sudah pun berada di depan pintu.

Kura-kura: 'Hah tu pon dia..!'
Katak: '...mana rokoknya..mulut aku dah kering sangat ni..?!'
Ulat Gonggok .: '..apa rokok-rokok...aku jalan pon belom..!!'
Katak: 'Haah tak bergerak lagi ...jadi dari tadi buat apa...?'
Ulat Gonggok .: 'Yeeeeeeeeelaaaaa..korang tak nampak ke ni...aku tak abis lagi
PAKAI KASUT..!!!!!'



cam mana la rupanya kalau betul ulat gonggok pakai kasut...size apa agaknya yg sesuai??

Bermula apabila sepasang suami isteri yg baru berkahwin.Mereka berkahwin atas pilihan keluarga.Si suami masih samar tentang latar belakang si isteri.Suatu hari,si suami bertanya pd isterinya,"Sayang pandai masak x?".Maka,si isteri menjawab,"mesti lah saya pandai masak,bang".Kemudian si suami bertanya lagi,"sayang tau masak kari kepala ikan x? Abang nak rasa juga masakan isteri abg nie..".Dengan senyuman yg manis si isteri menjawab,"Tengahari kang balik makan eh,saya masak kari kepala ikan kesukaan abg."

Dipendekkan cerita,bila tiba waktu makan tengah hari,si suami pulang untuk makan, kemudian mereka pun makan bersama2.Semasa makan si suami bertanya,"mana kepala ikannya,sayang?".Si isteri pun menjawab dengan bersahaja,"saya letak banyak kepala ikan tadi,bang"."Awk masak ikan apa?",si suami bertanya."Saya letak kepala ikan bilis,bang".



hahaha..jom kita try buat kari kepala ikan bilis!!

11 tips agar tidak bosan semasa di dalam lif:

1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenali, cuit bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..

2. Buat muka menyeringai kesakitan sambil pegang kepala anda dan menjerit "Diam, semuanya diam!".

3. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lif.

4. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lif. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat temujanji?

5. Letakkan sebuah bungkusan di sudut lif, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar bunyi tik...tik...tik...

6. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam kapalterbang.

7. Ketika pintu ditutup, beri pengumuman kepada semua orang. "Bertenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi!".

8. Bukalah beg tangan anda, sambil melihat ke dalam beg tangan, tanyalah "Udaranya cukup tidak disitu?"

9. Diam dan jangan bergerak sama sekali di sudut lif, menghadap dinding, jangan sesekali keluar.

10. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.

11. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu beritahu "Ini adalah wilayah SAYA"

p/s : sila jangan ikut tips2 diatas..tapi kalau rasa nak buat ape salahnya....

ok..jom kita baca kisah dongeng drakula dan nyamuk ni...

"Pada satu hari, Dracula dibunuh dan dia telah dibawa berjumpa
ahli sihir. Ahli sihir enggan membenarkan Drakula masuk ke
dalam gengnya kerana dosa2 nya membunuh dan menghisap darah
manusia. Saya akan beri kamu satu lagi peluang untuk menebus
semua dosa yg telah kamu lakukan" kata ahli sihir. "Saya akan
hantar kamu balik ke bumi, TETAPI kamu tidak akan berupa
manusia. Kamu hanya akan dijelma ke "benda" bernyawa. Jadi apa
yang kamu pilih..?", tanya ahli > sihir.



Okay.. saya nak menjadi BENDA BERNYAWA YANG BERSAYAP DAN
MENGHISAP DARAH,heh...heh...heh...". Ahli sihir pun bersetuju
dan menukar drakula menjadi KELAWAR PONTIANAK. Ke bumi dracula
pergi, terbang ke sana sini sehingga suatu hari dia dibunuh
oleh seorang pekebun. Sekali lagi dia dibawa menghadap ahli
sihir. "Saya akan memberi satu lagi peluang" kata ahli sihir.
"Saya akan hantarkan kamu balik ke bumi, tetapi bukan sebagai
manusia atau kelawar. Jadi apa pilihan kamu?". Dengan sipu2
Dracula ini menjawab "Saya nak jadi jugak BENDA HIDUP YANG
BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH!". Ahli sihir fikir sekejap dan
kata



"Kalau itu yg awak mahu" dan menukarkan Dracula menjadi
NYAMUK. Ke bumi Dracula pergi, terbang ke sana sini menghisap
darah haiwan sehingga suatu hari SPLAT! dia dibunuh oleh
mangsanya. Dracula terasa bodoh sangat bila berhadapan ngan
ahli sihir buat kali ke-3. "Saya akan memberi awak peluang
terakhir untuk bertaubat" kata ahli sihir "Tetapi KALI INI
kamu hanya dapat menjadi BENDA YANG TIDAK BERNYAWA. So,apa dia
kali ini?" Tanya ahli sihir.

ha..agak2 korang si drakula tu mintak jadi ap?jeng jeng jeng
-
-
-
-
-
-
-
Dracula yg masih degil ini menjawab, "ok, ok.. tolong tukarkan
saya kepada BENDA TAK BERNYAWA, BERSAYAP DAN HISAP DARAH...
heh.. heh.. heh..". "No problem" kata ahli sihir dan terus
menukar Dracula menjadi Tuala Wanita WING MAXI PAD.



p/s: cerita ini hanya la rekaan semata-mata..tiada kaitan pada yang hidup mahupon mati..sumber asal tak diketahui dari mana..gambar adalah dari encik google..

Cinta…
"Valentine hari tu ayang tanya tang mane kite sayang kat ayang.Time tu kite tak dapat nak jawab. Semalam ayang merajuk ngan kite, kite dah penat nak layan. Ayang call kat kite kite malas nak jawab. Tang mane erk kite sayang kat ayang? Semalaman kite duk pk soalan tu. Pernah ke? Maybe tak sedalam cinta Titanic atau Taj Mahal. Sayang kite kat ayang sangatla kerdil.Sebab tu la ayang selalu merajuk erk? Tak tahula, setahu kite:


1.Sebelum kite kenal kat ayang, setiap sem kite dapat Anugerah Dekan. Bile dah kenal ngan ayang, setiap sem kite repit paper. Sebelum kenal ngan ayang kite belajar pakai duit biasiswa, lepas kenal ngan ayang, keluar makan lagi nak mintak duit ngan emak kite.


2.Kalau ade 1 buah epal, kite bagi je kat ayang. Kalau ade 2 buah epal,kita bagi yang besar kat ayang.

3.Kalau kite makan ikan, ayang makan tang badan ikan tu, kite pula makan tang kepala ikan tu je.

4.Ayang ni tak la cun sangat, tapi kite tak pernah kutuk ayang tak cun.Tapi kite yang hensem ni ayang lagi nak kutuk ngan member depan kite, kata kite tak hensem langsung. Eera Fazira berlalu depan mata, kite diam je.Takut kalau puji kang ayang marah. Mat Indon duk depan Sogo ayang gi ngorat time kite gi tandas. Siap mintak nombor tepon depan kite lagi.


5.Kalau keluar ngan ayang, ayang slambe nak makan Starbucks,kite tipu kite dah kenyang, padahal bile dah sampai kat umah kite makan mee maggi.


6.Sebelum kenal ngan ayang., kite tak pernah ade girlfriend.Selepas ayang kenal ngan kite, genaplah koleksi ayang ada 20 boyfriend kesemuanya.Kite tak pernah marah ayang plagirl, dah tu ayang kata kite cam sami buddha.


7.Kalau ayang rasa nak cium kite, ayang cium terus tak pernah pun.Tapi bile kite rasa nak cium ayang, lepas tanye lagi nak kene reject.


8.Ayang selalu pukul dada kite, tampar muka kite, cubit peha kite,kite tak pernah tengking sekali pun, apatah lagi nak cubit, nak tampar,nak pukul?


9.Pernah ayang tanya kalau ayang jatuh cinta ngan laki lain,kite nak buat ape. Kite kate kite nak bunuh laki tu. Tapi bile kite tanya kalau kite jatuh cinta kat pompuan lain, ayang nak buat ape, ayang kata nak bunuh kite, emak kite, ayah kite ngan nenek kite.


10.Kite beli mask Clinique ngan ayang harga RM300 kite kate harga RM30.Ayang beli jam tangan kat kite harga RM30 ayang kate harga RM300.


11.Setiap kali berjumpe kite bagi hadiah kat ayang, tapi setiap tahun birthday kite ayang kate dah lupe.


12.Kite rosakkan headphone walkmen ayang, kite ganti satu discman baru.Ayang rosakkan kerete kite, ayang buat derk je.


13.Sekali ayang demam, kite kene diet 2kg nak jaga ayang. Sekali kite demam, ayang tambah berat 2kg sebab abiskan makanan kite.


14.Kite tak pernah kata ayang pendek, ayang marah kite tinggi sangat,member ayang ketawakan ayang.


15.Ayang datang umah kite, kite tido sofa, kite datang umah ayang,kite gak yang tido kat sofa.


16.Mak kite belikan rantai Tiffany ngan ayang. Mak ayang tak pernah ajak kite makan kat umah ayang walau sekalipun.


17.Kucing umah kite bersalin, kite bagi anak kucing yang paling cute kat ayang, 2 hari je ayang bela, kucing tu dah mati. Ayang tak kate pa pe pun.Ayang bagi ikan emas yang dah dekat mati kat kite, 2 hari kite bela dah mati. Ayang kata nak bunuh semua anak kucing kite.


18.Ayang kalau nak pakai duit kite, terus ambil takyah bagitau.30 ke 80 ke seratus ke selagi wallet kite ade duit. Aritu kite nak pinjam 10 ringgit sebab terlupe bawa wallet, ayang kate kite kedekut.


19.Birthday ayang kite tak pernah terlupe. Birthday kite arini ayang tak pernah ingat.


p/s: hehe...realitinya,ada ke cinta macam ni?tepok dada,tanya la selera..

euwwwww..bayangkan kalau perkara macam ni jadi pada anda?
confirm dah tak makan sayur lepas tu..:p

artikel yang diambil dari sini..

Seorang kakek, Shota Fujiwara dari Gifuprefecture yg sering mengeluh sakit kepala membandel adalah penggemar berat makanan khas Jepang SUSHI &
SASHIMI. Kegemarannya ini sudah dimulai sejak dia muda sebagaimana
layaknya warga Jepang lainnya.

Namun pada usia lanjutnya kini, dia mengalami sakit kepala yg akut & hebat dalam 3 tahun terakhir, yg praktis membuatnya kesulitan utk bekerja & menjalani hidup dgn normal. dan sakitnya itu telah membuat kulit batok kepalanya terus membesar. Dan makin terlihat seperti jenong pada ikan Lohan…. Dia telah kehilangan kemampuan
psikomotoric- nya sejak 3 tahun lalu.

Untuk mengatasi hal itu, dia pergi ke rumah sakit dan menjalani pemeriksaan CT-scan & X-ray utk memastikan penyebabnya. Dokter yg menanganinya menjadi sangat terkejut karena didapati tampilan benda-benda kecil aneh dibawah kulit kepalanya namun masih diluar tempurung otaknya.

Dokter kemudian melakukan anastesi lokal dan memutuskan membedah kecil kulit kepalanya, dan……..kemudian ditemukan penyebab utamanya. Disitu ditemukan sarang ulat. Sungguh mengerikan.

Kemudian diputuskan utk melakukan operasi bedah kulit kepala secara total utk memastikan ulat-ulat tersebut bisa dibersihkan dan infeksi dibawah kulit batok kepalanya bisa disembuhkan.




Ulat seperti yg didapati pada kepala Shota Fujiwara, adalah berasal dari parasit yg biasa didapat pada tubuh ikan , seafood mentah baik ikan laut maupun ikan ait tawar. Ulat parasit & telurnya hanya bisa dimatikan dgn melalui proses pemasakan dgn panas tinggi (digoreng,dipanggang matang atau direbus mendidih) atau dgn pembekuan -10 degC
s/d -20 degC selama lebih dari 1 minggu. Karena itu ingat-ingatlah,untuk memastikan konsumsi ikan ? seafood & daging hanya yg sudah melalui proses pemasakan yg benar (digoreng, dipanggang matang & direbus mendidih).

versi english

Suatu yang indah
Ceritanya bermula semalam
Andainya dapat ku rasa selamanya

Tetapi ku takut tidak mungkin dapat kumiliki
Walaupun kau hadir hanya dalam mimpi

Ku teruskan hidup
Hari demi hari pun berlalu
Seksa dan derita ku tanggung sendiri

Apa yang tinggal hanyalah
doaku padamu Tuhan
Pasrahku hanya kamu yang menentukan

Pun tak pernah ku sesalkan
Kecewa datang dan pergi
Tinggalku sendiri

Ditakdirkan aku syukur selalu
Sesungguhnya aku tahu
Temanku hanyalah aku

Semoga suatu hari nanti
Dapat ku temui
Penawar dukaku yang berdarah duka
Pabila bertemu pasti aku suarakan rindu
Laguku untukmu buat selamanya

Ulang rangkap 5, 6, 5 dan 6

download here
kredit to beliamuda.com

Suatu keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak
sedang makan mee bersama.
Anak : "Ayah, di..."
Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bercakap!"
Anak : " Tapi di..."
Ayah : "Diam! Kan ayah kata Sewaktu makan tidak boleh bercakap
diamlah"
si anak pun diamlah..
Setelah selesai makan...
Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
Anak : "Ayah, sewaktu ayah menyuap mi tadi..saya nak bagi tau
di mee ayah ada ulat..tapi tak mengapalah sudah terlambat..

teka tekinya ialah...

1) apa bezanya perempuan dulu dengan perempuan sekarang ?

dan..

2) binatang apa yang paling tak sopan ?

siape yang terer sila la jawab ok...
takde hadiah apa..
just for fun...

Rest Your Mind..Peace No War